Как распознать альфонса
Приветствую Вас, Гость Воскресенье, 11.12.2016, 09:02
RSS

Меню сайта

Мини-чат
200

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 1

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Поиск

Календарь
«  Сентябрь 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30

Архив записей

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  •   
    Главная » 2013 » Сентябрь » 27 » Как распознать альфонса
    02:54
     

    Как распознать альфонса

    Как распознать альфонса


    Опубликовано - 13-11-2009, 07:00 / Просмотров - 1994
    Статья относится к категории(ям) - Любовь, секс, Свадьба, романтикаalfons-bigКогда я была маленькой, я думала, что это такое красивое мужское имя. Ну, итальянское например. Ах, как звучит – Альфонс и у детей отчество удачное – Альфонсовна, Альфонсович. К сожалению, позже на собственном опыте мне пришлось понять, что это имя применимо не только к итальянцам, но и к нашим простым Евгениям, Дмитриям, Александрам и иже с ними.

    И не так уж они и просты, как это может показаться на первый взгляд. Не дай бог такому бесценному опыту пропасть, поэтому расскажу, как можно понять, что перед вами альфонс, и вовремя сделать ноги.

    Они приходят в нашу жизнь внезапно, появляются как луч света в темном царстве, затмевают всех. Это первый признак альфонса. Если через пять минут после знакомства он по щенячьи преданно смотрит в твои глаза, держит за руку и клянется, что готов бежать за тобой хоть на край света в комнатных тапочках. Если ты конечно, не любительница острых ощущений и душевных травм, самое время брать в руки эти самые тапочки и стремглав мчаться отсюда, дабы потом не удивляться, плача на плече подруги - ах, он так смотрел на меня, говорил такие слова – разве он мог врать? Правильный ответ - мог, может и будет мочь всегда, это его хлеб.

    Итак, вы знакомитесь, и он старается заполнить собой все пространство вокруг тебя, нейтрализовав всех твоих родственников, друзей и здравый смысл, собственно. Ты понимаешь, что пропадаешь, но эта пропажа так приятна и сладка, что отказать себе в этом удовольствии практически нереально. СМС переполняют твой телефон, у тебя ежеминутно справляются – не замерзла ли, не промокла, поела, выспалась, надела ли нижнее белье и если да, то какое.

    Это стратегия

    У тебя должен выработаться здоровый рефлекс собаки Павлова. Привыкание должно быть глубоким, а еще лучше, вакуумным. Никого, кроме него. Состояние влюбленной зашоренной лошади длится где-то месяц-полтора. Конечно, при условии, если у вас истинный альфонс, а не обычный кидала. Представитель последней группы может управиться и за неделю, а альфонс растягивает удовольствие и врет так самозабвенно, что порой кажется, что верит сам.

    Он очень мило и трогательно ухаживает. Деньги для него никогда ничего не значили, поэтому максимум вы можете дождаться прогулок под луной, сахарной ваты и мороженого в стаканчике. Потому что так романтичнее. А, еще цветы. Тюльпаны (но помните, что верх мастерства – это розы), свернутые из салфеток в придорожном кафе. Потому что, в отличие от цветов настоящих, могут храниться вечно. Он будет писать пальцем на запотевшем стекле автобуса твое имя, стоять на коленях и шептать такие признания, что у любой, даже самой здравомыслящей женщины голова пойдет кругом. Он будет красив, как бог, стремителен, как гепард, и тебе будет уже абсолютно все равно, кто и что о нем говорит, что существуют какие-то правила и моральные принципы.

    Дальше альфонсов можно разделить на две группы. Условно обозначим их Лев на охоте и Вечная чайка.

    Первая категория решительнее и изощреннее, тем и опаснее. Ему нужно много и сразу. И, как правило, единовременно. Запомни, современные альфонсы, вразрез общественному мнению, редко выбирают себе по-настоящему состоятельных девушек. Объяснение довольно простое. Они состоятельны, но они же и требовательны. Большинство таких девушек никак не удовлетворить бумажными цветами и мороженым. Зато они искренне возбуждаются от вида дорогих ювелирных изделий и, получив подобный подарок, способны даже почти искренне влюбиться в мужчину, его сделавшего.

    Так вот, по классической схеме выясняется, что у твоего любимого уже давно (просто он не хотел тебе говорить, а то ты бы разнервничалась) большие проблемы. Это могут быть бандиты, которые поставили его на счетчик, карточный долг, который, как известно, дело чести, ребенок от первого брака или больная бабушка. Все зависит от полета фантазии благоверного. И ты, такая влюбленная, такая преданная, должна ему помочь. Конечно, он не смеет тебя об этом и просить, но больше некого. Он бы никогда, что ты, слышишь, никогда, да только такие обстоятельства.

    И тут начинается

    Почему все дуры такие женщины? – любила говаривать незабвенная Фаина Раневская. Это же твой любимый человек, с которым нужно делить все тяготы и лишения в печали и радости, болезни и здравии и далее по тексту. Ты будешь последней стервой, если сейчас бросишь его в таком состоянии. К тому же, он пообещал, что все отдаст, а еще шубу и жениться.

    И ты делаешь глупость

    Начинаешь искать нужную сумму, занимать у знакомых, брать кредиты, отказывать себе во всем, ведь теперь есть вы и это уже ваши проблемы. Закономерно, что мы перестают существовать, как только находится искомая сумма. Лев начинает новую охоту, причем, не сильно стесняясь твоего присутствия, или вовсе растворяется. И тут выясняется, что ты не брала никаких расписок и не заключала договоров, а как же иначе, ведь этим можно было оскорбить любимого. Найти льва и попытаться вернуть свои деньги практически нереально.

    Вторая категория - вечные чайки

    Их мы, как правило, сами сажаем себе на шею. Они ласковые, как телята, милые до безумия, симпатичные как Марлон Брандо в молодости. У этой категории мужчин нет денег даже на обозначенные выше мороженое и чай в пластиковом стаканчике придорожного кафе. Они будут занимать 15 рублей на проезд (но все отдадут, честно-честно!). Ты будешь снисходительно улыбаться, расплачиваясь в метро, смущаясь просовывать ему мятую купюру под столиком в кафе, отдавать свой кошелек, если вы идете в гости (а то я же такая растеряша).

    Когда вы пойдете в магазин с целью купить тебе что-то, твоя покупка непременно поместится и в клатч, тогда как повелитель твоего сердца будет гордо вышагивать с шуршащими бумажными пакетами. В супермаркете вы будете брать продукты не на неделю, а на сейчас, потому что очень хочется вкусненького. Он откроет тебе глаза на то, что Маасдам лучше Витязя, а Пол Мансон лучше Изабеллы, что никак нельзя покупать дешевую обувь, потому что ноги не казенные, что летом человек должен отдыхать, и что нужно обязательно высыпаться, а то мешки под глазами будут. Все это может тянуться до бесконечности, ну или до окончания твоего терпения.

    Никто, надо сказать, так не подрывает нашу самооценку, как альфонсы. Именно после встречи с такими мужчинами мы начинаем думать, что нами можно только пользоваться - а ведь это далеко не так.

    Однажды моя подруга пошла в кафе с мужчиной. Она пила кофе, а мужчина, как полагается, ни в чем себе не отказывал. Потом он смущенно предложил ей рассчитаться, так как забыл дома кошелек. Она томно перевела взгляд на принца, позвала официанта, попросила разделить счет. Рассчиталась за себя, встала, и, не произнеся больше ни слова, гулко цокая каблуками, удалилась. Потому что такой человек, не достоин даже и взгляда.

    Автор - Юлия Дорош

    Все комментарии на форуме Комментарии Комментарии доступны всем пользователям социальной сети Facebook. Комментарии нарушающие законодательство РФ будут удаляться.
    Просмотров: 61 | Добавил: itzwin | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright MyCorp © 2016