Роль бабушки в воспитании ребенка
Приветствую Вас, Гость Воскресенье, 11.12.2016, 09:00
RSS

Меню сайта

Мини-чат
200

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 1

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Поиск

Календарь
«  Апрель 2014  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

Архив записей

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  •   
    Главная » 2014 » Апрель » 4 » Роль бабушки в воспитании ребенка
    15:07
     

    Роль бабушки в воспитании ребенка

    Принимая решение о рождении ребенка, подавляющее большинство ответственно подходящих к этому вопросу семейных пар заранее задумываются также и о проблемах ухода за новорожденным и его дальнейшего воспитания. И тогда кто-то из супругов обязательно рассматривает вариант привлечения к этому процессу своих родителей.

    Конечно, невозможно переоценить помощь и поддержку классической активной бабушки в семьях, где рождается первенец, и молодой маме порой необходимы советы опытного человека. Бабушка поделится полезными житейскими хитростями, научит разным тонкостям в обращении с малышом, подбодрит в трудный момент, опытным взглядом поможет растерявшей матери распознать причину детского беспокойства, подменит, когда маме нужно будет отдохнуть или куда-то отлучиться, да и просто уделить время себе и мужу, например сходить в театр или посмотреть свою свадебную видеосъемку . Еще более желанной помощь бабушки будет родителям, в силу обстоятельств не имеющим возможности круглосуточно заниматься ребенком или оплачивать няню.

    Если ребенок в основном находится на попечении бабушки, то она всегда выкроит минутку, чтобы выслушать ребенка, она всегда в курсе малейших связанных с ним нюансов, будь то отношения со сверстниками или другие переживания. Это главное ее преимущество перед большинством работающих и вечно погруженных в свои проблемы родителей, лишь отвлеченно кивающих в ответ, поскольку через двустороннее общение между взрослым и ребенком происходит эмоциональное сближение, а через него достигаются определенные успехи в воспитательном процессе. В отличие от родителей, настроенных на воспитание в ребенке самостоятельности, бабушка будет обожать и баловать чадо, многое позволять и прощать, не станет нагружать бытовыми обязательствами взрослой жизни (застели постель, помой за собой посуду и др.), поэтому кроме элементарного ухода бабушка способна подарить ребенку возможность чуть дольше оставаться таковым.

    Слово «бабушка» есть во всех языках, но только в русском оно наполнено особым смыслом. Еще недавно в нашей стране в силу определенных социальных условий именно бабушки и дедушки помогали своим детям воспитывать их детей, заменяя детские сады, нянь и гувернанток... Сегодня, когда многие родители получили возможность пользоваться услугами частных детских садов, профессиональных нянь и гувернанток, бабушка оказывается столь же востребованной, как и раньше. Помощь тещи или свекрови, их опыт и поддержка могут оказаться неоценимыми, особенно если ребенок в семье первый. Для каждого ребенка бабушка, которая принимает участие в его воспитании, становится совершенно особым человеком. Если у малыша есть родители (и, прежде всего мама), то от бабушки он ждет другого, нематеринского отношения. И, что важно, в силу своей особой позиции она может ему это дать. В чем же особенность бабушкиного отношения? В основном в том, что ребенок для нее – это не просто очень близкий и любимый человечек. Поговорка «внуки – последние дети» имеет под собой основание, так как внуки – это продолжение детей, и к ним зачастую возникает такая же любовь и привязанность, как к детям. Кроме того, с ними связываются и те же ожидания, которые в свое время были обращены на детей, тем более, если выросшие дети их не оправдали... В этом случае внуки могут оказаться «последней надеждой» бабушек и дедушек. С другой стороны, отношения бабушек с внуками обычно бывают куда более свободными, чем отношения детей с родителями. Все-таки внуки – это не дети, а бабушка – это не мама. И если что-то происходит не так, как хотелось бы, внукам это прощается легче, чем детям. Это связано со второй и очень важной особенностью бабушкиной позиции – отсутствием родительской ответственности. Даже если бабушка по семейному договору принимает на себя часть маминых функций, в глубине души все понимают, что в конечном итоге за ребенка отвечают родители. Если роли в семье распределяются правильно (мама – это мама, а бабушка – это бабушка), то малыш получает еще одного человека, который любит его немного иначе и дает ему то, что порой не может дать никто другой. Почему же получается, что самый близкий человек, мама, иногда не может дать малышу то, что ему необходимо? Как это ни парадоксально, ответственность иногда мешает естественным проявлениям любви и привязанности. Сейчас много говорится о том, что стоит делать маме, а чего не стоит. Однако лучшая мама для дочери – это мама естественная - почитайте эту нашу статью на нашем форуме! И у каждой женщины, если она не страдает тяжелой эмоциональной патологией, есть желание быть рядом, заботиться, оберегать, поддерживать своего малыша. Тем не менее, она не готова делать это 24 часа в сутки и многое всегда будет делать по-своему, а не так, как предписывают специалисты. Кстати, ребенку этого как раз и не нужно: ему нужна живая мама, а не образец добродетели. Но в этой ситуации бабушке или дедушке, не обремененным родительской ответственностью и огромным количеством социальных обязательств, оказывается легче дать ребенку ту естественную любовь, которую зачастую сдерживает мама, опасаясь избаловать малыша. Именно эта особенность «внуко-бабушкиных» отношений частенько вызывает протест у родителей.

    Страхи и опасения. Бывает и так, что из-за опасения, что внук не будет любить ее так, как ей хотелось бы, бабушка пытается, во что бы то ни стало выглядеть очень хорошей в его глазах. Для этого она позволяет ему делать то, что он хочет, и всячески балует, как, будто желая показать малышу, что его мама хуже, потому что больше требует от него или больше воспитывает. Однако мама должна понять, что ребенок всегда сможет простить ей ее требовательность и, скорее всего, никогда ее не разлюбит, потому, что она для него всегда будет первой. Если вы хотите, чтобы малыш понял, что происходит, поговорите с ним. Объясните ему, что требования у всех разные. У бабушки одни, у вас – другие. Если соблюдать последовательность в таком взгляде на события, то ребенку будет легче впоследствии принять эту особенность в отношениях с другими людьми, с которыми он встретится, и он не будет относить ее на свой счет. Кстати, если вы будете вести себя мудро, возможно, и бабушка перестанет «сражаться» за любовь малыша, почувствовав, что вы не против, чтобы малыш любил и ее тоже. Другое дело, если иногда вам самой хочется, чтобы кто-то побыл мамой вместо вас. Вам действительно бывает немного трудно: сколько бы ни было у малыша «нянек», вы у него одна. Но если бабушка не готова взять это на себя – не обижайтесь, ведь эта ноша ей не принадлежит. И если она обещает вам, хотя бы безопасность малыша в ваше отсутствие – это уже много.

    Сложнее бороться с другим отклонением: бабушка стремится сама быть мамой вашему ребенку и не хочет подпускать вас к нему. «Я чувствую себя нянькой при собственном ребенке, причем нянькой неумелой». «Ей кажется, что я все делаю не так: не так кормлю, не так одеваю, не так воспитываю!» То есть бабушке начинает казаться, что вы не мама, а сплошное недоразумение. Конечно, это не имеет ничего общего с заботой о ребенке, а касается ваших отношений с вашей же мамой, которая теперь стала бабушкой. Обычно так проявляют себя бабушки, которым не удалось в полной мере реализовать свои возможности в жизни, и самый легкий путь обрести ощущение удовлетворенности – проявиться на фоне «слабого». Но легкий путь не значит лучший. Если «слабый» вдруг вырастет и обретет силу, его соперник останется ни с чем. Более верный и трудный путь – «воспитывать» взрослую дочь (а теперь и мать любимого внука) собственными достижениями, помогая ей стать сильной и состоявшейся. Главное, что бабушки должны помнить: как бы они ни любили своего внука (внучку), этот ребенок – не их. Очень может быть, что они могли бы стать ему лучшей матерью, но этого не произошло, потому что его матерью стала другая женщина. Лишая ее материнской уверенности и власти, они рискуют психологически лишить ребенка матери, силы, на которую можно опереться и за которой можно спрятаться.

    Только в одном случае некоторое «замещение» мамы бабушкой вполне уместно – у родителей сложный период, они все время ругаются или долго и шумно разводятся. В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками В это время привычный мир ребенка рушится, и только бабушкин дом, бабушкина любовь может оказаться тем островком надежности, тепла и покоя, который станет для малыша опорой в это непростое время. Конечно, бабушкин дом не заменит родительского, но, возможно, ребенок получит убежище, в котором сможет спрятаться от того, с чем он не может справиться.

    Пары, живущие вместе с родителями, не являются редкостью. Нередко женщина при этом ощущает себя просто в тупике, поскольку жизнь с родителями представляется тяжелой в принципе, но когда дело касается воспитания детей, молодые мамы просто хватаются за голову: бабушка все делает не так! При этом, она, в свою очередь, то же думает про молодую мать. Страсти накаляются, отношения с супругом портятся, ребенок мечется между двумя женщинами, но в один прекрасный день мама с ужасом приходит к выводу: малыш научился прекрасно использовать ваши с бабушкой разные взгляды на вещи в своих корыстных целях. Как избежать кризисов, измен и ссор?

    1. Примириться

    Первым делом попытайтесь примириться с той бабушкой, с которой вам необходимо сосуществовать под одной крышей. Нередко это особенно трудно, но ничего более действенно тут не придумаешь. Прийти на помощь в этой ситуации может собственное чадо. помните, что бабушки, за редким исключением, очень любят своих внуков. Временами даже сильнее, чем собственных детей. Признайте, что только за это им многое можно простить! Значит, так и поступите.

    2. А далее начинайте активно действовать.

    Для того чтобы лучше разобраться в этом вопросе необходимо привести цепь различных ситуаций, которые, подчас, происходят в подобных семьях

    Цитата: 1. Вы прилагаете массу усилий, прививая ребенку самостоятельность, а бабушка продолжает все делать за него и кормить с ложечки.

    2. Вы учите малыша лазить по шведской стенке, а бабушка в этот момент пребывает в обморочном состоянии. В ваше отсутствие она не позволяет ему забираться на невинную табуретку.

    3. Вы закаляете своего кроху, обливая холодной водой, и приучаете спать с открытой форточкой, а бабушка, в противовес, даже дома укутывает его в десять одежек.

    Список можно продолжить.

    Вы уверены, что все ваши воспитательные порывы ни к чему не приведут, если бабушка все время будет вмешиваться. В первую очередь, надо попробовать прийти к компромиссу – но к беседе стоит подготовиться, выбрать ситуацию, когда и вы, и бабушка будете в хорошем расположении духа. Начинать необходимо с расхваливания достоинств бабушки, а уж потом спокойно, вежливо, доходчиво, но твердо изложить свои пожелания. Следует не забывать и учитывать некоторые нюансы.

    Зачастую бабушка размышляет следующим образом: если я вырастила свою дочь (или сына) без этих непонятных нововведений, то и внуков можно вырастить, исходя из имеющегося опыта, и тогда посмотрим, кто прав. Необходимо учитывать, что человеку в определенном возрасте достаточно тяжело менять свои убеждения на противоположные, а уж делать над собой усилие из-за влияния детей или тем более невестки – и подавно! В общем, мало кому удается установить на этом поприще взаимовыгодные условия.

    Тогда остается только один путь, главное оружие молодой мамы – договариваться с ребенком. Дайте малышу понять малышу, что все люди отличаются друг от друга. Естественно при этом, существуют и какие-то общепринятые нормы, которые соблюдаются вне зависимости от того, кем ты являешься. Но при всем при этом, у каждого человека есть личные индивидуальные для каждого особенности. Вот и у вас с бабушкой неодинаковые правила: например, исходя из ее норм, необходимо спать с закрытой форточкой, а по вашим убеждениям – с открытой.

    Естественно, вас может выводить из себя, когда сын или дочь в очередной раз говорят: «А бабушка так сказала…» Но после подобного разговора можете с чистой совестью ответить: «Да, у бабушки такие нормы, а у меня – совсем другие». Подобный аргумент продемонстрирует малышу разнообразие требований и жизненных правил. В дальнейшем ему еще не раз придется идти на компромиссы в общении с совершенно разными людьми. И уже сейчас он начинает постигать школу жизни.


    _________________
    Оранжевое солнце в облаках Оранжевое небо на руках Оранжевые песни над землёй Оранжевое счастье нам с тобой. Оранжевое солнце в облаках Оранжевое счастье нам с тобой.

    Просмотров: 54 | Добавил: itzwin | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright MyCorp © 2016